Cosa ho imparato da un anno di digiuno

Da Paolo Tescione - Maggio 12, 2020

“Dio, grazie per il nutrimento che fornisci quando non è disponibile cibo …”

Il mercoledì delle ceneri, il 6 marzo 2019, ho iniziato un processo di digiuno in cui una volta alla settimana avrei digiunato da tutto tranne l’acqua da un pasto in un giorno particolare allo stesso pasto del giorno successivo. Questo è culminato con un digiuno di 60 ore dalla sera del Giovedì Santo alla mattina di Pasqua di quest’anno. In precedenza avevo eseguito digiuni 24-36 ore, ma non l’avevo mai sostenuto settimanalmente per più di un paio di mesi. La decisione di farlo non fu in risposta a un evento significativo della mia vita o alla ricerca di particolari intuizioni o grazia; sembrava solo essere ciò che Dio mi chiedeva. Non sapevo che sarebbe stato l’anno più indaffarato della mia vita.

Eppure, qualunque cosa stesse succedendo, ogni settimana mi ritrovavo a tornare a una semplice preghiera che iniziava e finiva quasi tutti i digiuni. “Dio, grazie per il nutrimento che fornisci quando non c’è cibo disponibile, e grazie per il cibo che fornisci che mi nutre.” Semplice in parole e tempo, divenne la frase che segnò chiaramente l’inizio e la fine di circa 60 giorni senza cibo.

Di seguito sono riportate alcune voci del mio diario di digiuno che hanno messo in evidenza i messaggi che continuavano a ripetersi, quelli che sembravano incarnare ciò che avrei dovuto imparare da questa ricerca particolare. L’ultima voce descrive in dettaglio una storia personale e l’ammissione onesta e umiliante che mi ha portato.

La benedizione del cibo è facilmente sopraffatta dalla sua necessità. Sebbene tutti noi abbiamo il potenziale per usare il cibo come un agente terapeutico malsano e un sostituto di Dio, è ovvio (ma vale la pena ricordare) che il dono del cibo è molto più di un prodotto calorico progettato per riempire un vuoto fisico (anche se il mio suocero potrebbe aver discusso diversamente). Cibo e bevande ci arrivano in momenti di festa, in momenti di gioia, in momenti di incertezza, in momenti di contemplazione e in momenti di vera disperazione. Dall’inizio dei tempi, il consumo che fornisce misteriosamente tutti i sistemi del nostro corpo e della mente riempie anche la nostra anima. Dire che è la linfa vitale della gente è persino un eufemismo [in e] di se stesso.

Eppure, mentre il mio digiuno inaugura una celebrazione di tutto quel cibo, fa anche cenno a un’ammonizione ancora più importante. Non c’è nulla di sbagliato nel cercare cibo o altri piaceri salutari nei momenti in cui si desidera una positività istantanea. Ma è la dipendenza da questo, e l’indipendenza da Lui in questi periodi, che direi che sta rendendo questo digiuno così necessario per me. Posso razionalizzare che il dono di Dio fornisce un riflesso di Lui, e su questo posso stare su un terreno piuttosto solido. Ma non posso sostenere che si tratti di un sostituto di pari proporzione né dello stesso potenziale. Perché se in quei momenti di brontolio, i miei bisogni lo cercano sempre prima senza sentire come se avessi rinunciato a un po ‘di gioia istantanea, allora mi rendo conto che ciò che cerco davvero è il rapporto che il cibo non può fornire, ma che cos’è il Pane Vivente . Spero di avere la fortuna di vivere una vita in cui il buon cibo è sempre disponibile, soprattutto quando si riempie e si sente meglio. Ma ancora di più, spero che rimanga un regalo lussuoso che non sostituisce l’amore che può offrire.

Una [lezione di digiuno] comporta una sfida intrinseca facilmente persa nell’obbligo che è stato assunto. Sotto il sacrificio penitenziale, sotto il desiderio di vedere ciò che sta al di là dei piaceri pronti di un giorno tipico, sorge una sfida che sembra piuttosto divina, ma [è] molto semplice in natura. La sfida che continuo a sentire non è se sono in grado di sostenere questo impegno per l’anno del digiuno, ma piuttosto se sono in grado di essere felice nel processo di farlo. Proprio come Gesù disse di non essere come i farisei che gemono pubblicamente durante i loro sacrifici religiosi, mi trovo personalmente sfidato a considerare non solo dove troverò una fonte pronta di piacere quando il cibo è finito, ma ancora più importante, proprio come manterrà un senso di grande gioia mentre si sta verificando il digiuno. La disciplina è il cuore della nostra fede, ma la disciplina senza gioia sembra mancare il punto. E così, questa sfida cresce anche quando il mio appetito aumenta.

Era stata una settimana o più. La settimana precedente, circa un’ora dopo l’inizio del Memorial Day, il nostro amato nonno Schroeder morì all’età di 86 anni. Come veterano della guerra di Corea, pensammo che fosse giusto “aggrapparsi” fino a questo giorno dopo un certo numero di paure precedenti che avrebbero potuto facilmente portare alla sua [precedente] morte. Ma come per la sua vita, aveva persistito fintanto che il suo corpo sembrava permetterlo. Aveva vissuto una vita straordinaria e parte di ciò che la rendeva così era la semplicità con cui andava avanti. Come ho notato nel mio elogio a lui, tra lezioni di amore, impegno, lealtà e grinta, mi ha insegnato 2 cose: la vita è divertente e la vita è dura, e nessuna delle due esiste in isolamento. Come il nipote più anziano, Ho avuto oltre 40 anni di esperienze significative con lui che hanno lasciato me e la nostra famiglia con un’incredibile eredità d’amore. Ci siamo salutati il 5 giugno quando è stato seppellito con onori militari nel cimitero di St. Joseph, a circa un chilometro da dove lui e mia nonna hanno vissuto la maggior parte dei loro 66 anni insieme.

Questa mattina, quando è iniziato il mio digiuno, mi sono ritrovato a pensare molto a lui e ai suoi compagni. Era il 75 ° anniversario del D-Day e in tutto il mondo la gente celebrava l’incredibile sacrificio fatto da tanti giovani uomini per preservare la libertà di questo paese e di altre parti del mondo. Da quando il nonno era passato, non potevo fare a meno di pensare al netto contrasto tra il mondo con cui ero cresciuto e quello di cui era. Quando lui e i suoi fratelli si unirono alla Marina a malapena dalla scuola superiore, lo fecero senza alcuna certezza di dove li avrebbe portati. Crescendo in una famiglia povera che lavorava, avevano imparato che ogni pasto richiedeva un duro lavoro e l’unica garanzia era che per sopravvivere, questo lavoro doveva continuare. Ottant’anni dopo, i miei figli non hanno idea di cosa significhi.

Mentre il mio digiuno continuava, mi ritrovai a leggere pezzi di un articolo su Ernie Pyle, il famoso corrispondente della Seconda Guerra Mondiale che per primo diede davvero un resoconto onesto degli orrori di questa guerra per porre fine a tutte le guerre. Con una visione in prima persona del D-Day, parlò di camminare sulle spiagge dopo che era avvenuta l’invasione in cui la carneficina della guerra era in piena mostra. Mentre ondate e ondate di uomini arrivavano a riva, molte delle quali non riuscivano nemmeno ad atterrare, il coraggio in mostra fu solo sopraffatto dalla sua pura brutalità. Nel vedere le foto di questi uomini mentre si preparavano ad entrare nelle fauci della morte, non potei fare a meno di vedermi in esse. Volti vari di esperienze diverse sono tutti catapultati nei denti di questo conflitto gigantesco; Mi chiedevo cosa avrei fatto. Anche se fossi sopravvissuto, cosa avrei fatto con l’orrore di quel giorno per gli anni e i decenni a venire? All’orgoglio dentro di me piace dire che avrei continuato con forza; la verità è che sono solo grato che non ho nemmeno saputo; la codardia in me dice che mi spaventa anche solo pensare di essere dove sono andati questi uomini.